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12歲男童弒母案,暴力孩子離我們有多遠?_美林教育

2019-01-05 11:30:00
據媒體報道,12月2日晚9點半左右,益陽沅江市泗湖山鎮發生一起未成年人持刀殺害親生母親案件。死者陳某,34歲,被人殺死在自家臥室,兇手正是她的兒子吳某,12歲,六年級在校學生。
 
而殺害母親的原因,是吳某在家中抽煙,被母親發現后用皮帶抽打,男孩不滿母親管教太嚴,心生怨恨,因此用菜刀,連砍母親20余刀,導致其母當場死亡。
 
 
作案后當晚,吳某帶著2歲的弟弟一直留在家中,他先是拿著母親的手機假借母親的名義向班主任請假:“胡老師,吳某明天請假行不,他感冒了”,甚至在外公登門時鎮定的撒謊說“我媽去外面了,沒在家。”
 
 
案情查明后,吳某仍舊表現得若無其事,他承認自己錯了,但不是什么大錯,“我又沒殺別人,我殺的是我媽。” 
 
 
近日,一部僅有10秒的視頻在網絡上瘋傳熱議。視頻中,廣州一名小男孩連續抬腳向自己的親媽飛踹了5腳,伴隨著怒吼,情緒十分激動。從爭執的聲音,我們發現,小男孩踢打母親的原因,正是因為他的母親剛剛想阻止他玩手機。
 
 
在日常生活中,我們還會發現很多小年齡的孩子也會出現打人的現象,不管是跟其他小朋友互動,還是跟爸爸媽媽相處時,似乎都只會用“打人”這一種方式。看似簡單的一個打人動作,背后卻牽扯出許多的問題來。
 
一個暴力的孩子到底是怎么養成的?
 
 
一開始孩子“打人”的動作,除了上述分析的,其實沒有太多意義。當孩子學會用打人的方式去解決問題時,其實往往是被大人教會的。
 
 
家長功利——重視智力教育,“一分遮百丑”
 
 
在現代社會激烈競爭的形勢下,人們急功近利,在教養孩子的過程中,選擇“智力優先”的原則,只要學習成績是“一百分”,就能“遮百丑”。在許多獨生子女家庭中,父母往往盡量滿足孩子的一切要求,無論是合理的要求,或是不合理的要求,并且對孩子的錯誤行為處處寬容,甚至孩子隨意打罵父母,父母也認為是孩子一時任性。
 
 
有時候我們常常看到,兩三歲的孩子稍有不滿就伸手打父母,父母卻從來舍不得動孩子一根指頭。孩子和家長玩游戲時,孩子只能贏,不能輸。孩子喜歡什么,家長就想方設法送到他們的身邊……漸漸地孩子從小在家中養成了“唯我獨尊”的習慣,變得自私欲膨脹,絲毫不懂得感恩;再加上現在網絡游戲、宣揚暴力的圖書、影視等的不良影響,還沒有學會對自己負責的孩子,往往會選擇以暴力的方式達到自己的目的。
 
 
模仿家長——家長粗暴,孩子用同樣方式對待家長。
 
 
父母從來不考慮孩子的自尊,經常當著別人的面打孩子,等到孩子長大的時候很容易使用同樣的方法來對付家長。一個從小受父母粗暴對待的孩子說:“我上小學6年級的時候,有一次她打我,我順手擋了一下,她的表情挺吃驚,還后退了。”15歲的男孩小明說:“從那以后我發現有能力反抗了,他們再來打我,我就打他們。”
 
 
我們很多父母習慣于把子女當做自己的私人財產對待,所以,打罵、體罰子女等成為了司空見慣的事。孩子在這樣的環境中成長,必然導致心理和生理上的缺陷,長此下去,孩子的報復心理就會產生,到一定的年齡,孩子對父母的行為不滿意時,就會反過來對父母實施暴力行為。
 
 
家長默認孩子的打人行為
 
 
有這樣一個故事:
一個5歲半的小男孩,被所有人認定為問題小孩。他從會說“不”那天起,就開始跟媽媽對著干。經常會有危險且糟糕的動作,比如爬到很高的地方,或者把他所到之處,變得一片狼藉。他還會無緣無故打人。這導致小區里其他小孩見到他,都會盡可能避開他。
 
 
后來心理治療師去跟這個小孩的媽媽溝通時,發現一個有意思的現象。一方面這個媽媽非常配合治療師的工作。但另一方面,當這個媽媽談起小男孩的行為時候,臉上有掩飾不住的笑容,甚至是驕傲。媽媽的這種下意識的贊賞,悄悄地傳遞給了孩子。
 
 
孩子雖小但也是知道家長對他的這種行為支持還是反對,家長的這種處理問題的態度,就會讓孩子認為家長是默許、支持的,助長孩子繼續打人的心理。隨著孩子的成長,孩子不但會對自己家人暴力,還會動不動就打別人,習慣性用暴力來解決問題。
 
 
還有一些家長,常用默認式說法回應孩子的粗暴:“不許打臉”有時候我會看到家長對打人的孩子說“輕一點”。叫孩子“輕點打”,等于是告訴孩子“可以打,但不能打痛”。
 
 
家長不教孩子正確表達情緒
 
 
許多行為粗暴的孩子往往是沒有學會認識自己的情緒,同時也沒有找到合適的方式來表達和處理自己的情緒。
 
 
我們每天都和各種各樣的情緒緊緊地擁抱在一起,孩子也一樣。他們都可能經歷過純粹的快樂和滿足,也體驗過不同形式的惡劣情緒,比如:
有時候會發牢騷、憤怒、生氣的時候,不好哄、遇到不好處理的事情容易焦慮、自己睡覺害怕,鬧覺、害羞,有時候想把自己躲起來。有的孩子,會去搶其他小孩的玩具、會暴怒;也有的孩子,會攻擊其他的小朋友,或者對別人惡劣、尖刻。但也有的孩子把所有的情緒都悶在心底,不知道該如何發泄。
 
 
因為很多父母身上都會有一個習慣性的做法,就是要盡快堵上孩子情緒的出口,縮短面對情緒的過程。當孩子在哭、在有情緒的時候,有的家長是這樣處理的,他們會說“你別哭了,你哭什么啊?這有什么可哭的呀?再哭我不愛你了。
 
 
還有的孩子可能會在面對某些情境時比較恐懼,他會知覺到這個情境有害,就產生了恐懼的情緒,然后告訴他的父母,他的父母跟他說“這有什么可害怕的呀,這有什么可恐懼的呀”,就這樣一句話,根本就不承認、不允許孩子這樣情緒的流露,情緒的釋放。
 
 
所以我們在面對孩子有情緒的時候,不是阻止他,而是讓這個情緒能夠流動起來、流露出來,讓他釋放出去得以疏解。
 

 
首先,抱緊孩子,給予充分的安全感,讓孩子感受到自己是被接納的,從而降低了憤怒的感覺。其次,鼓勵孩子表達內心的想法,可以和孩子說:“我知道你很生氣,你愿意告訴我你為什么要這么做嗎?”這樣能避免孩子累積那些說不出的感覺而通過一次憤怒爆發。 
 
孩子打人背后的心理問題是什么?
 
 
其實,當孩子第一次揚起手,作出“打人”的動作時,背后的心理原因并不復雜。具體來說,不同年齡,其打人背后的心理機制也有各自的區分。
 
01
階段一
 
不會說話之前,用打人吸引父母關注
 
 
孩子在沒有發展語言之前的打人,尤其集中在孩子1歲左右的時候,是他們在用“打人”引起你的關注。因為他不會說話,他特別想希望你關注他的時候,剛好他的手部動作已經可以支配得很好了,所以這個時候,他就可以用手的語言告訴你,媽媽我需要你關注一下我。
 
01
階段二
 
1~2歲孩子打人,是他們表達情緒的一種方式
 
 
很多孩子這個階段打人,是他在表現一種情緒,這個情緒不一定都是負面的,可能是很興奮的情緒。因此,你會理解為什么有一個詞叫“手舞足蹈”。孩子高興的時候,就是如此。不過,孩子還沒有任何邊界概念,手部力量也還沒有發展好,沒有輕重,所以他們就會失控打到你。而你也的確會認為,孩子打人了。
 
 
當然,也有時候,若孩子的情緒是憤怒的,那他這種“打人”,有可能也是在表達一種憤怒的情緒。慢慢地,當孩子的很多需求沒有得到父母滿足或者回應的時候,也有可能是想做的事情被父母拒絕的時候,會主動發出“打人”的行為。
 
01
階段三
 
3歲以后打人,是孩子缺乏安全感的表現
 
 
3歲到6、7歲的大孩子,他們的打人行為,更多是缺乏安全感的表現。即孩子極度的渴望,父母能夠跟他在一起,去看見他,去感受到他的存在。
 
 
所以,這個時候大人不要對孩子的打人行為上綱上線。比如有的父母會覺得,這孩子有暴力傾向,必須得要好好管管才行。殊不知,對孩子而言,這個時候,孩子能控制的身體范疇也就是他的手,他的胳膊,他的腿。他在用他能夠利用的全部力量,在向父母發出一個信號:爸、媽,你們需要關注一下我了。無論是心理上的需求,還是情緒上的變化。
 
 
需要指出的是,每個年齡段,孩子剛出現打人的時候,其實背后的心理原因,基本不出于上述三種情況。但是若父母應對方式不恰當,就會讓孩子的打人變得復雜起來,讓打人行為固化。
 
讓孩子學會尊重,從他第一次動手開始
 
 
第一次打人時制止、立規矩
當孩子第一次出現這樣的行為時,就要馬上糾正孩子,讓他知道自己的行為是錯誤的。并且事后,一定要讓孩子親口對自己道歉。
 
 
適當懲罰:讓孩子承擔打人的后果
告訴孩子因為剛才他打了媽媽,所以要被關5分鐘。一定不要在氣頭上關孩子禁閉。對孩子的任何懲罰都應該是在自己心情平靜的狀態下進行。
 
 
鼓勵他說出打人的原因
鼓勵他說出打人的原因,告訴他:雖然我們能理解你現在的憤怒,但是,我們不能接受你企圖以動武解決問題的方式。
 
 
父母自我反省:是否常用暴力解決問題
父母的行為往往是孩子的仿效對象。父母要自我反省,自己日常是否也容易以武力來發泄情緒或表達不滿?孩子其實是家長的一面鏡子。
 
 
利用童話故事等給孩子講道理
說理引導孩子有些要求是無理的或不能滿足的,應趕緊利用童話、故事等方式,給孩子講清道理,這常常可以避免孩子犯擰。
 
 
關心孩子的內心世界
培養孩子的獨立人格,尊重孩子的個性發展。不僅僅關心孩子的智力與成績,真正做到關心孩子的內心,理解支持孩子。
  
在美林,我們這樣處理孩子的暴躁情緒
 
 
情緒教育始終是美林教育理論和課程體系的一項重要內容,為此我們專門面向教師開設了幼兒情緒管理培訓課,對幼兒消極情緒解決策略進行詳細探究。我們相信,好的幼兒教師,會把孩子每次消極情緒的出現,看作是一次重要的教育契機。下面的圖片就是我們在解決孩子沖突時所提出的解決策略。 
 
 
首先,我們會理解接納幼兒的消極情緒,肯定幼兒的心理感受,用擁抱、愛撫等方式緩解幼兒情緒;
 
 
其次,通過給幼兒的情緒命名,引導和幫助幼兒對自己的情緒體驗產生正確認識;
 
 
再次,我們會針對孩子的暴躁行為進行有針對性的批評,引導孩子一起界定行為界限;
 
 
然后,了解幼兒情緒產生的原因,假如幼兒自己難以用語言表達,那么可以嘗試幫助幼兒說出來;
 
 
最后,與幼兒一起想辦法,幫助幼兒解決引發消極情緒的問題。
 
 
美林教育看來,孩子的消極情緒是一種正常的需求反應,對孩子進行情緒教育是每名教師義不容辭的責任。我們的家長也應該在科學理論的指導下和實踐的積累中,抓住每一次情緒教育的契機,將通常會引起成年人焦慮和反感的幼兒消極情緒行為,視為進行幼兒情緒教育的重要機會,促進孩子情緒的健康發展,培養出陽光健康的小寶貝。
 
 
讓我們為孩子的快樂人生一起努力吧!
 

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